Miscelánea

En estos días, en un eselente (sic) programa de televisión, un maravilloso (sic) ser humano, nos deleita con un selente (sic) programa de bailes, de los cuales el más popular es el del caño (ver foto) Una estraordinaria (sic) puesta en escena, un cuerpo de baile digno de Las Vegas (Punta Alta)* y como dije antes, el conductor, ah!!! oh!!! vaya!!! cáspita!! merde!!!. Cansado del onanismo que no es otra cosa que la masturbación a solas, lo comparte con nosotros, incitándonos a una gran paja (sic) colectiva. No contento con ello, contrató a una locutora en off que pide a gritos la denigración total del género (al que pertenece, creo) y por último, el atildado conductor reclama a las gentes que hablen por teléfono a razón de uno o dos dólares mas impuestos el llamado a votar por bailarines que hace meses que están elegidos para irse o quedarse, de acuerdo al minuto a minuto (rating en la jerga).
*En Punta Alta, hay un cabaret llamado Las Vegas, famoso en Punta Alta

La película "La Gran Estafa" estaría filmándose en Argentina con la intervención de los conductores de televisión que hacen llamar a la gente a extraños 0611 o parecidos, ofreciendo grandes cantidades de dinero, viajes a la Polinesia o una noche con Tinelli. El que mas se acerca a la perfección es Jorge Rial que conduce un programa que casi nadie ve ofreciendo mucho dinero por día, dinero que las empresas publicitarias no deben juntar en un año. Entonces como funciona esto: muy simple, no lo entregan, no lo dan. Que pruebas le quedan al pobre tipo/a que cándidamente llama? Y si se atreven a reclamar, los atenderán y le pedirán tantas cosas para acceder al premio que para cuando las junten, Rial estará jubilado y la Giménez disfrutando de la plata mía, tuya, de nosotros. Que lo parió.

La señora Mirta Legrand tiene un joyero de confianza y lo publicita por televisión, recomendando venderles nuestras alhajas, dijes y abalorios. Ellos nos pagarán un precio justo. Muy bien. Pero el año pasado la señora tenía otro joyero de confianza. Que pasó con él? se retiró del mercado? se fundió? Le recuerdo al joyero vigente que el año que viene la señora recomendará otro joyero o ninguno y que todo lo que hayáis comprado este año se os volverá en contra porque el programa de la señora trae suerte, pero para ella.

Gritos y susurros

Hubo una vez una princesa, de un país cercano que, alentada por amigos, parientes y entornos, creyó conocer el pensamiento de todo su republireino (sé que suena raro pero era así el nombre de una república que años antes que la princesa soñara conquistar, fué azotada por vientos democráticos a los que dictadores y delirantes hombrecillos públicos, se encargaron de amainar)Cuando fué coronada, juró y perjuró que ella, un par de amigos y tres o cuatro conocidos, más algunos desconocidos, habían enfrentado, años ha, humanos torcidos a los que lograron poner derechos. Fué coronada por su par, que aunque no había sido rey, lo parecía en su magnanimidad, elocuencia y aspaventosidad (término que proviene del castizo aspaviento, que remite a su vez a la lucha de caballeros un tanto locos, contra los molinos que mueven sus aspas por el viento) Poco tiempo después, muy poco a decir verdad, creyó ganada la voluntad del reino (apócope de republireino) y ordenó retener a todos los ricos del repu (aféresis de otra cosa) una parte de sus ganancias. Estaban exceptuados de esta medida los ricos de verdad, los ricos de siempre, los ricos trasnacionales, los amigos ricos y el tío rico. Enfurecidos, los pocos ricos que quedaban, se negaron a pagar y se sublevaron atrincherándose lo mas lejos posible del castillo. Durante cien años, las rutas cortadas y los víveres escaseando, los sublevados creyeron tener éxito, hasta que la reina en un gesto de suprema inteligencia, cordura y bizarría mandó llamar a los sabios del repureino (apócope) que se juntaron en el edificio de nombre pomposo y equívoco (si no lo crees busca la diferencia entre parlamento y congreso) para ratificar el deseo de la reina. Como no podía ser de otra manera, todos los sabios menos la mitad ratificaron el decreto y le hicieron tantas modificaciones que la reina está pensando seriamente si no será mejor escuchar gritos de pueblo que susurros de palacio.

El reino del señor (y la señora)

Corría el mes de Octubre de 2007. En Anitnegra era primavera. Aprovechando el mes de las flores y el amor, Rotsen regaló a su amada esposa Anitsirc lo que ella siempre había deseado, el trono. Aclamado por su pueblo que reconocía en aquel soberano hijo de Atup (su madre) el hacedor de la felicidad de todos, cumplió de todas formas con las reglas del reino y mandó a realizar una lobotomía popular, que por motivos ignorados, alcanzó a un porcentaje ínfimo de la grey. Así y todo, Anitsirc pudo cumplir su sueño y comenzó, dos meses después, la tarea de pulir la obra mayúscula de su antecesor: fin de la oprobiosa deuda externa, saldo y retazo de la deuda interna, distribución de los excedentes comerciales, créditos bancarios con tasas de Indec, exploración y explotación de la penúltima cuenca petrolera, la tierra para el que la trabaja, educación pública gratuita, fin (por fin) del trabajo infantil y adolescente, erradicación (casi, falta muy poco) de la pobreza, la indigencia, la inopia, la asepsia, la delincuencia y casi todo lo que termina en ia. Estaba en eso, en pulir, cuando de pronto 4, sí, escuchó bien, cuatro, IV, malhechores, desharrapados (2 de ellos) apóstatas, cerberos del infierno, tuvieron la malhadada idea de revelarse (sic en el original) y llamaron a un preciso, quirúrgico casi, golpe de mando (de estado le dicen aquí) para terminar con todos los beneficios, bien llamadas conquistas sociales, que el hijo de Atup y su cónyuge consorte habían derramado sobre la gleba (sic en la copia). Por suerte, para todos, Omixam, el vástago delfín, nieto de Atup y el profesor Ailed (un asceta tántrico) encabezaron rápidamente la defensa, organizaron los cuadros y salieron a la calle en defensa de todo lo que enumeré ut-supra (en latín en el original). La soberana hija, hermana, prima y pariente de los Zednanref (casta superior originaria de la península hibérica (con hache en el borrador) poseedores de un rasgo característico que los encumbra por sobre los súbditos del reino, su apellido) subió a su trono en repetidas ocasiones para tranquilidad de la plebe y en un último gesto magnánimo, llamó a los 4 sublevados, tendió sobre ellos su manto conciliador y los invitó, enérgica pero amablemente a concurrir a las numerosas tiendas de campaña, armadas ad-hoc en la antigua plaza gris, donde escribas, amanuenses y eruditos, instruían al pueblo sobre cuestiones tan disímiles como "estrategia conciliadora del puño de hierro" "táctica de la dilación" "planes de trabajo en la monarquía distributiva" y "oratoria de tono mayor" este último un curso acelerado de poesía menor, amenazadora y descalificadora, a cargo del bufón Onerom.

No sabemos aún el final del cuento, pero descontamos el éxito de los reyes y la rendición incondicional del sentido común.

Nosotros, los argentinos

Para entender a Cafiero:

El prohombre del peronismo, Cafierito como le decía el General, el que perdió con Menem, el senador que sabe como se pagó una ley del congreso. Ese Cafiero, acaba de declarar a un medio televisivo que los que no entienden al
peronismo, son gorilas, quieren la desaparición del peronismo y le achacan al peronismo todos los males de la Argentina (por lo menos desde el año 1950 del siglo pasado hasta ahora)

A mi, lo de gorila no me molesta. Mi viejo era socialista, odiaba a Perón, a Evita y a todo lo que se pareciera. Yo no concurrí a la escuela pública los dos primeros años de mi carrera escolar porque gobernaba Perón, obviamente a partir
de su derrocamiento comencé a participar. Voté por primera vez en el 73 a Alende, era joven y cuando uno es joven es socialista o quiere parecerlo. Pero cuando Cámpora dejó la presidencia y se llamó nuevamente a elecciones, voté a Perón-Perón. Lloré el día de la muerte de Perón, pero no por él, sino por los millones de argentinos que se veían a si mismos desprotegidos ante la pérdida. Defendí al gobierno de Perón (su viuda) la primera presidenta de la Argentina, hasta su última hora. Hice, como casi todos los argentinos, lo que pude durante la dictadura.Y cuando recobramos (todos) la república y su sistema de gobierno, empezamos la historia reciente que es conocida, creo. Tal vez, todos los males de mi país no pueden ser achacados al peronismo, pero le recuerdo Cafiero:

Perón hizo una muy buena primera presidencia pero contrarió a la república forzando un segundo mandato y terminó exiliado luego del derrocamiento. Yo era un niño pero Cafiero a lo mejor, puede decirnos qué porcentaje de argentinos defendió el asalto al poder de una manga de forajidos (que nunca fué juzgado por ese delito) o por lo menos estuvo de acuerdo. Porqué el peronismo de entonces, dividió a la sociedad de tal forma que luego no consiguió apoyo de buena parte de la misma?. Vuelto Perón al poder y sucediéndole su viuda y vicepresidente, con un gobierno popular de neto corte nacionalista, porqué los mismos peronistas y gran parte de la sociedad acudieron en masa a quitarle apoyo al gobierno, desencadenando la peor dictadura argentina?Luego del gobierno de Alfonsín (partido radical) que no terminó su mandato,abrumado por la situación económica y con la complicidad de Menem (peronista) éste, gobernó, malversando la plataforma electoral que votamos y lo llevó
a la presidencia. Luego se confeccionó una constitución a medida y estuvo otros cuatro años vendiendo todo el patrimonio que nuestros abuelos y padres habían conseguido.Porqué se fué, denostado y acusado, con la sociedad dividida, lo que permitió que un inútil como De la Rúa fuera presidente?

De la Rúa se escapó del gobierno y nunca fué del todo aclarada la irrupción de Duhalde (peronista). Elegido por la mayoría, Duhalde cometió el peor delito de cualquier sociedad, menos la nuestra, mintió descaradamente, provocó un fenomenal desfalco que pagamos todos los argentinos y nos acercó al sr. Kirchner (peronista también) señor feudal de la provincia de Santa Cruz, compañero y amigo del señor feudal de La Rioja (Menem) que votado por la mayoría gobernó 4 años con loas, debido, sobretodo, al éxito de su política económica que aplauden descaradamente los acreedores externos y la última pregunta es, porqué despreciando la república (una vez más) impuso a su señora esposa como candidata a presidente? La señora Cristina Fernandez es ahora la última de las divisoras de la sociedad, creando conflictos donde no los hay.

Resumiendo, Sr Cafiero. Desde que tengo uso de razón política, perdí, ya no me acuerdo, qué cantidad de ceros de mi peso argentino.Los pobres siguen siéndolo, lo que ha cambiado es la generación. Peronistas, han industrializado el país, han nacionalizado empresas, han construido viviendas, han dado créditos de promoción y muchas otras cosas de lo cual vanagloriarnos, salvo que peronistas también, han combatido a una presidenta elegida popularmente, no han combatido popularmente a presidentes no electos, han dividido la sociedad, han malversado dineros públicos, han vendido empresas públicas y lo peor de todo, nos quieren culpar a nosotros de no entenderlos. Le digo Cafiero, mientras todos ustedes se han vuelto ricos (algunos inmensamente ricos) a costa de millones de argentinos crédulos y de buena voluntad, algunos, como yo, hemos expresado libremente nuestro repudio a la gran deshonestidad que supone prepararse intelectualmente para violar las mentes de los más débiles y las voluntades de los desposeídos, que cuanto mas débiles y desposeídos sirven a vuestros intereses.

Buenas Tardes

Sólo en comunión se puede ser libre", dijo ayer Benedicto XVI, al iniciar la Semana Santa y lamentó la tentación de la humanidad de querer una libertad sin límites.

Estoy tentado, dijo el hombre sabio, de querer una libertad sin límites. Para que la quieres, respondió el hombrecito de rojo.Bien, continuó el hombre sabio, si el universo no tiene principio ni fin y yo estoy dentro de él, todo lo que poseo es infinito, ergo, mi facultad de hacer y deshacer no tiene límites. El hombrecito, ahora de verde, carraspeó una vez e incapaz de razonar en esos términos, conminó al hombre sabio a dejar esos pensamientos pecaminosos y lo amenazó con sufrimientos sin límites, le aconsejó fundar una institución en donde la ambición, el sojuzgamiento de los más débiles, el sexo, el acaparamiento de los ahorros, los privilegios sociales y algunas menudencias mas, no tuvieran límites. En esa institución se enseñaría a las gentes, a no tener sexo si no es con un fin noble, a renegar de las riquezas, a creer en cualquier cosa que la institución mande y sobre todo a mezquinar libertad, porque la libertad es mala consejera, hace que los hombres estudien, piensen, dejen de creer, gocen con todos los sentidos y un día demuelan la institución, desde la cual, el hombrecito, ahora desnudo, mantiene esclavizada a media humanidad.

Una porquería.

RIP

El seudónimo que uso desde hace ya casi 30 años, es en obvia alusión al científico, inventor del satélite de comunicaciones y escritor de ciencia ficción Sir Artkur Clarke, y se me ocurrió un día luego de leer "2001 Odisea del Espacio" "Cita con Rama" "Voces de un mundo distante" "Regreso a Titán" y tal vez el libro de no ficción mas extraordinario de divulgación científica que conozco: "Perfiles del Futuro". En él, el maestro, traza un panorama esclarecedor sobre algunos aspectos de la física, química, biología, etc. que sucederán, mas tarde o mas temprano, para terminar con la infancia (ya que estamos recomiendo "El Fin de la Infancia") del hombre, sus miserias y sus ignorancias.

Clarke le ha dado al mundo un legado único. Alejado de la literatura formal y ahondando en la ciencia convertida en ficción, ha entretenido y esclarecido a varias generaciones de lectores y escribió junto a otro genio de dos siglos, Stanley Kubrick, la que tal vez sea una de las cinco mejores películas de la historia, un clásico, una perfecta obra de arte visual y auditiva, claro, me estoy refiriendo a 2001.....

Un párrafo aparte para agradecer las molestias que se ha tomado este hombre para transmitir, tal vez en vano, la sabiduría de los simples que se resume en este pensamiento: cuando le preguntaron si creía en otras vidas en el universo, con la humildad de siempre contestó: "Estoy tentado de creer que estamos solos en el universo"

No lo vamos a extrañar. Tenemos sus libros, sus películas y Sri Lanka, su casa, el paraíso terrenal.

Volver al Futuro

Este borrador estaba arrumbado en un rincón del comedor. Lo escribí, nerviosamente, una tarde de Octubre del año 2007 y no sé porqué no lo publiqué.

Los candidatos a cargos presidenciales

Cristina: se hace llamar así cariñosamente. Elegida por el rey como su delfina. Nadie le informó al hombre, que Argentina es una república, por lo que inválida de toda invalidez, la señora hace pucheros, se niega a dirigirle la palabra a sus súbditos y refunfuña en la cocina de su casa, negándose a cocinar y planchar. Mientras tanto para entretenerla, un par de bufones imprime diariamente unas encuestas de popularidad, haciéndole creer a la delfina que 4.000.000 de estudos (neologismo por estúpidos y boludos) están de acuerdo con su coronación como reina de las elecciones primavera 2007
Carrio: se la llama también Lilita. Elegida por dios como su vocera en la tierra, recaló en el mejor lugar para ser crucificada. Mientra le llega el momento, hace un vía crucis de varias estaciones...de televisión, mostrando las pruebas de la infamia que lleva en su cartera, las trenzas de los Fernandez y el corazón de su dietólogo. No le imprimen encuestas, le basta con saber que 4.000.000 de estudos ganan menos de 30 monedas de plata, por lo que cree que no será traicionada.
Rodriguez Saa: el Alberto, llamado así para diferenciarse del otro. Sin embargo, los une el feudo, el cine, los hoteles alojamiento, el amor a Mendez (el odio también). Perdedor nato, charlatán y saltimbanqui. Está convencido que 10.000.000 de los que te dije cometen una equivocación votando a cualquiera menos a él.
Lavagna: luego de una gira que comenzó en Chicago (donde viven los boys) siguió por Nueva York (donde reina la bolsa) Bélgica (donde es venerado y tratado como un héroe), llegó a nuestro país un rato antes de las elecciones y se encontró con 40.000.000 de los de mas arriba que coreaban su nombre. El canto de las medusas y su propio tapón de cera, lo llevó a ser candidato. Si los belgas pudieran votar sería presidente.
Lopez Murphy: siempre de buen humor, instruido, respetuoso, elegante, buen nadador. Adiviná cuantos estudos perderán el tiempo buscando una boleta con su nombre

Atención

Pedilo prestado, compralo, bajalo del cielo, copialo, pero escuchalo. Unos minutos de tu vida contemplando a traves de tus oidos, un mundo distinto, una bocanada de aire fresco entre todo el smog de aquella época y el ruido de ahora.

Seras un tipo distinto

Merecimientos

Habrá escuchado, que varias personas se disputan ante usted, el favor de ser consideradas, divas, figuras señeras de la escena nacional, personajes casi de fábula, rubias y morochas y algún que otro hombre. Pero son mujeres, en su mayoría, las que hacen las delicias de la platea, teleplatea o videoplatea, actuando (lo que?) almorzando (como?) jurando (eh?!!!!)

Sin préambulos: Susana Gimenez, a que se dedica? el haber sido modelo, remedo de actriz en dos o cien películas, olvidables y olvidadas, presentadora de televisión, carente de talento, floja de belleza, eterna ignara de cualquier tema que se le cruce, la convierte en diva? sabe usted lo que significa Diva? lo sabe ella? Sabe usted que la señora ha amasado una fortuna (dinero que le falta a usted y a mi) haciendo todo eso que acabo de enumerar. Robert de Niro (que me viene a la mente ahora) actor norteamericano, brillante, inteligente, comprometido, lúcido, etc. filmó "Toro Salvaje" y subió 40 kilos (para bajarlos luego) para interpretar a un boxeador en su ascenso y caída y cada billete que ganó con la película, lo pagamos, los millones de espectadores que gozamos su actuación. Susana Gimenez subió 40 kilos, bajó 20, siempre sentada (en cámara, en autos o en el piso) y cada peso que ganó (mucho) lo pagamos, cada argentino, en llamadas telefónicas, jabones, revistas y algun que otro boleto de cine para ver las equívocas escenas con un gordo, un flaco, un tahur, que como ella siempre actuaban de lo mismo.
Mientras tanto un señora de mas edad, Mirta Legrand, melliza, actriz (?) acomodaticia, amiga de represores en su apogeo, crítica de los mismos, en su caída, informada e informante, egocéntrica y egoísta, basó su éxito y divismo (que?) en almorzar en televisión mientras miles (millones) de compatriotas la miraban sentados alrededor de una mesa vacía. Cada peso que esta señora ha cosechado, es el peso que le falta a usted y a mi y que distraídamente, hemos puesto en televisores, cosméticos, champúes y táperes, mientras la diva (?) nos mira socarronamente desde su Mercedes último modelo. Bette Davis quien me viene a la mente ahora, envejeció dignamente mientras, casi pelada, desgreñada, alucinando y brillando con su inmenso talento de actriz, nos hacía depositarios de su arte y cobrando por ello (merecidamente) mientras la melliza, componía el único personaje que era capaz de actuar.
Mas acá una robusta mujer de senos prominentes y boca arriñonada, Moria Casán, nos sacaba hasta el último mango, mientras paseaba en auto con vidrios polarizados (para ver la pobreza en sepia) componía un ridículo personaje, ventilando sus miserias domésticas, alcahueteando (sic) los procederes de sus hombres (de turno) exponiendo a su hija en un espectáculo deleznable y por último regodeándose con gigolós de entrecasa. Me acuerdo, como al pasar de Liza Minelli, actriz, cantante, bailarina, amazona y varios etcéteras mas, componer un ser casi marginal, brillando artificialmente y bailando al compás de coreografías de un enorme bailarín, actor y coreógrafo (Bob Fosse, claro) actuar en el cine y en la vida real, emerger de todo y ganar cada peso con su carrera de actriz y cantante, mientras que cada billete de la bailarina y vedette (?) vernácula fue hecho con promociones de cirujanos plásticos, amorales periodistas de espectáculos y cholulos onanistas de primera fila en teatro de revistas.
Hasta luego

Mirame la entrepierna

Pura teoría
Junté coraje, escondí mi vergüenza, encendí una pipa que durara como mínimo 2 horas y me senté frente al televisor a las 10 de la noche de un día cualquiera. Me dispuse sin anestesia, a ver las 2 horas que dura un programa de TV que dicen los que saben, tiene picos de rating muy alto y lo ve la mitad de la población. El programa se llama TV Show, rebautizado Bailando por un Sueño. El comienzo muestra un ballet de televisión argentina, un público eufórico, aun antes de empezar nada y un conductor que abre la sesión con alaridos, saludando a los gritos al público presente y televidente, desconfiando del micrófono que tiene en la mano. Repite hasta el hartazgo una muletilla "señores y señoras", que a medida que la reitera se convierte en "señoras señores", "señores" pausa "señora" . Siempre a los gritos, presenta un ballet de mujeres, prudentemente desvestidas, a quienes el conductor invita a prostituirse por dinero, aconseja cual es el monto de dinero aconsejable para tal fin y las mujeres le responden con señas aceptando el consejo. Una vez terminado el indecente toma y daca del presentador y las damas, aquel pasa a presentar un jurado que habrá de votar la actuación de participantes que bailan. Una señora entrada en años y no en carnes producto de varias cirugías, un señor aparentemente periodista a quien el público abuchea, otra señora entrada en años y apretada de carnes y otro señor mayor que al parecer es mafioso aunque tiene pinta de crupier.
Mas tarde, entonces, el locutor, siempre a los gritos y repitiendo el "señoras señores" va presentando parejas que bailan al compás de una danza única con diversas coreografías que el público y el presentador gritan, aplauden y vitorean. Mientras tanto el señor de los gritos deleita al público, haciendo girar a las damas, exhibiendo sus culos, haciendo comentarios soeces sobre el tamaño y grosor de sus atributos, propios y trasplantados. Las demás mujeres ríen y también hacen comentarios en off, aprobando la grosera e impúdica exhibición. Pero hay un segmento digno de la escuela nacional de psicología y es cuando el locutor presenta a una pareja y durante tres o cuatro minutos, mira, hace mirar, casi toca, se babea y fantasea con la entrepierna del señor de la pareja. Esta bien que casi todos los hombres sueñan con un pene grande, gordo y negro pero es imposible conseguir alguno que lo exprese a los gritos y ante millones de personas, sin ponerse colorado y sin causar ninguna molestia entre los hombres que lo acompañan.
Un asco

Vidas Paralelas

Al volver de todo un día fuera de casa, colectivo a la mañana, mate por desayuno, almuerzo en la obra, mate cocido en la merienda, colectivo a la tarde, las manos endurecidas por la cal y el cemento, la cara blanca de lo mismo y el ánimo destemplado por la enumeración anterior, Equis, el albañil, saluda con Hola, Como Están? Beso a señora, upa a hijo y pregunta de la semana Que hiciste hoy papá? Subí un andamio al sol y pegué ladrillos de chocolate con crema de café. Subí y bajé un trompo atado a un sedal fino y encerado, cerré puertas y abrí ventanas y en el piso del 4º “D” escribí Equis para la posteridad. Aquí estuve yo levantando ilusiones en horizontal.

Casi a la misma hora, todo el día fuera del country, galletitas dietéticas por desayuno, colación a media mañana, almuerzo frugal, té de las cinco, alemán de cuatro neumáticos y dos puertas, las manos de manicura, la cara de lámpara bronceal y el ánimo anodino, Zeta el chimentero saluda con Hola, Como Están? Mejilla a señora, upa al niño y pregunta del año Que hiciste hoy papá? Bajé a los infiernos y amenacé con echar un poco más de nafta, me burlé de dos muchachos y ofrecí en alquiler el culo de una muchacha. Me babeé con las tetas de otra y acusé a los gays de femofóbicos, a los bailarines de inválidos y a mis congéneres de idiotas. Guardé el tape, no sin antes sobreimprimir mi saludo postrero. Aquí estuve yo, escupiendo mis miserias y vomitando mis rencores.

Cualquier semejanza con Félix Hidalgo (albañil) y Jorge Rial (conductor de TV) es pura coincidencia.

Morir de Amor

Por suerte me gusta el jazz.. Alguno dirá: que tiene esto de bueno o de malo? O: por que creo yo que es una suerte?. Contestaría rápidamente, pero no lo hago, que lo contrario sería una desgracia. El que no te guste el jazz entonces pasa a convertirse, de acuerdo a este razonamiento mezquino y arrevesado, en un baldón.
Yo creo que es una suerte y paso a contarles aunque no les interese, por que el jazz, no es una música popular. Popular en el sentido vulgar y chabacano del término.
Querido escritor las palabras tienen un solo sentido. La definición de popular es lo bastante explícita para que algunos escribas se sientan con derecho a adosarles otros significados. Es posible que tú, amable escribiente quieras referirte a lo vulgar pero hete aquí que vulgar proviene de vulgo que significa pueblo lo que lo haría, si fuere esto posible, sinónimo de popular. Entonces que quieres decir?
Ma si, quiero decir toda esa música pegadiza, de tono menor, interpretada por mercenarios musicales y presentada por inmorales hombrecillos vulgares, perdón, populares.
Es mejor dice mi maestra jubilada, dar algunos ejemplos, cuando el que escribe suele ser oscuro, inentendible y elíptico.
Si Mingus (Charles, chicano en EEUU, violonchelista, contrabajista, pianista, compositor, director, malhumorado genio de la mitad del siglo XX) hubiera gozado de las mieles del éxito y sus canciones difundidas por radio o TV, cine y cualquier otro medio audiovisual, no habría vulgo, no habría cantores ni empleados tocadores de instrumentos en mal llamadas orquestas. Habría aristocracia y cantantes y ejecutantes de obras mayores, clásicas en el sentido (y dále!!) de clase, estilísticas y conceptualmente clásicas.
Y? Preguntan al unísono la decena de personas que leen. Y que? Pregunto individualmente a cada uno de los diez. No logro escuchar y vuelvo a “La Pasión de un Hombre”. Me interno luego en el Loquero Municipal. Calculan los médicos que no tendré cura ni sanación. Muero escuchando ininterrumpidamente EllingtonDolphyMingusCarterRollins.
Es bonita la inscripción en el frío mármol del cementerio Parque del Recuerdo.
Hasta nunca.

Don Juanito

Esta es de mi señora (la teoría digo)
Adrian Suar es un personaje, que si no tuviera dinero y fama, le sería muy difícil conseguir mujeres
Ya saben, enganchar minitas. Tener sexo mas o menos rápido. Muy difícil.
Con dinero y fama, también le cuesta mire, che. El papelón que hizo tratando de levantarse a Mirta Legrand, durante un almuerzo al que era invitado fue apoteótico. No le enseñaron a no morder la mano de quien dá de comer?
Bien, como sea. Dice mi eterna novia (así llamo yo a mi esposa) que para poder meter mano, dar algunos besos húmedos y tratar de que la contendiente de turno se erotice (o caliente) , no tiene mejor idea que participar con ellas (no todas juntas, de a una) en alguna tira de televisión. Se hace el invitado en la novela, corto o programa especial y allá va derecho a los bofes. Así cualquiera.

Servicio a la Humanidad

Inauguramos la sección Servicios a la Humanidad.
Nuestra primera entrega, consta de algunos versos del poeta contemporáneo Joaquin Sabina
El epígrafe es mío. Se nota?

SABINA POETA HOMBRE

El agua apaga el fuego y al ardor los años
amor se llama el juego en el que un par de ciegos
juegan a hacerse daño
Y cada vez peor y cada vez más rotos y cada vez más tú y cada vez más yo
sin rastro de nosotros.
La desesperanza


....Y eso que nunca he renunciado a buscar,en unos labios abiertos
Dicen que hay besos de esos que, te los dan,y resucitan a un muerto.
Y, si a mi tumba, os acercáis de visita, el día de mi cumpleaños,y no os atiendo,
esperádme, en la salita,hasta que vuelva del baño.
No quiero morir

Puedo ponerme cursi y decir que tus labios
me saben igual que los labios que beso en mis sueños
puedo ponerme triste y decir que me basta con ser tu enemigo
tu todo, tu esclavo, tu fiebre tu dueño
y si quieres también puedo ser tu estación y tu tren,tu mal y tu bien, tu pan y tu vino
tu pecado, tu Dios, tu asesino,o tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea.
Declaración de amor

Benditos los Benedettis, Quirogas, Drexler, Onettis, Vigliettis y Zitarrosas Galeanos, Darnos, Leo Maslíah versus Mateo, lenguas de las mariposas.¿Celulosas, papeleras? prefiero las chacareras, el candombe, el chamamé. Rubén Rada, mamacita, la murga, la milonguita que hurga en la planta del pie.Las macumbas orientales, la rumba, los carnavales que le hablan a usted de vos.La pócima rioplatense que entre Sao Paulo y Orense tacuaremba Jaime Roos. Urge que se den la mano el turco, el gallego, el tano, Fray Bentos, Gualeguaychú.Entrerrianos, charrúas, bajo las mismas garúas, paisanos del Coño Sur.Lautreamont Keith Richardeando se cayó Montparnasseando de la copa de un bonsai. Qué bien rima con deseo, mi prima Montevideo, me quedo en el Uruguay.
Estas cosas las escriben, únicamente, los buenos


Dijo hola y adiós, y, el portazo, sonó como un signo de interrogación
sospecho que, así, se vengaba, a través del olvido, Cupido de mi.
No pido perdón, ¿para qué? si me va a perdonar porque ya no le importa...
siempre tuvo la frente muy alta,la lengua muy larga y la falda muy corta.
Me abandonó, como se abandonan los zapatos viejos
destrozó el cristal de mis gafas de lejos,sacó del espejo su vivo retrato
y fui, tan torero,por los callejones del juego y el vino
que, ayer, el portero, me echó del casino de Torrelodones.
Qué pena tan grande, negaría el Santo Sacramento
en el mismo momento que ella me lo mande.
Y eso que yo, paro no agobiar conflores a María
para no asediarla con mi antología de sábanas fríasy alcobas vacías
para no comprarla con bisutería, ni ser el fantoche que va, en romería
con la cofradía del Santo Reproche, tanto la quería,que, tardé, en aprender a olvidarla,
diecinueve días y quinientas noches.
Cantidad de escritores en el mundo envidiando esta declaración de amor

Anda deja que te desabroche un botón
que se come con piel la manzana prohibida.
y tal vez no tengamos más noches,y tal vez no seas tú
y tal vez no seas tú, la mujer de mi vida.
Y.. los de alma noble no mienten

Que el fin del mundo te pille bailando, que el escenario me tiña las canas,que nunca sepas ni cómo, ni cuándo, ni ciento volando, ni ayer ni mañana Que el corazón no se pase de moda, que los otoños te doren la piel,que cada noche sea noche de bodas, que no se ponga la luna de miel.Que todas las noches sean noches de boda, que todas las lunas sean lunas de miel.
Ojalá, Joaquín, Ojalá. Que se cumplan tus deseos

Peor para el sol que se mete a las siete en la cuna del mar a roncar
mientras un servidor le levanta la falda a la luna.
Es mejor la noche que el día?

cántame una canción al oído y te pongo un cubata con una condición,
que me dejes abierto el balcón de tus ojos de gata
Pavada de metáfora

Duró la tormenta hasta entrados los años ochenta.
Luego, el sol fue secando la ropa de la vieja Europa.
No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca, jamás, sucedió.
"Mándame una postal de San Telmo, adiós, ¡cuídate!"-
Y sonó entre tú y yo el silbato del tren...
Las despedidas son siempre tristes.?

Yo no quiero cargar con tus maletas; yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta, cortarme la coleta, brindar a tu salud.
Yo no quiero domingos por la tarde; yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde, es que mueras por mí.
Qusiera la receta para intentar, siquiera, una cuarteta similar

Los muchachos de "la doce" más violentos, cuando la "junan"
en la Bombonera,le piden, a la Virgen de los Vientos, que, le levante, a Paula, la pollera.
Alguna vez harán un monumento los de la barra brava a mi "bostera"
y, una ermita, a la Virgen de los Vientos, que, le levanta, a Paula la pollera
Y eso que eres de River


Dueña de un corazón, tan cinco estrellas,que, hasta el hijo de un Dios
una vez que la vio,se fue con ella. Y nunca le cobró la Magdalena.
Especial de Semana Santa

Al Caponne en Chicago, legionario en Melilla, pintor en Montparnase
mercader en Damasco, costalero en Sevilla, negro en Nueva Orleans.
Viejo verde en Sodoma, deportado en Siberia, sultán en un harén,
policía ni en broma, triunfador de la feria, gitanito en Jerez.
Tahur en Montecarlo, cigarrillo en tu boca, taxista en Nueva York,
el más chulo del barrio y tiro porque me toca, suspenso en religión.
Confesor de la reina, banderillero en Cádiz, tabernero en Dublín
comunista en las Vegas, ahogado en el Titanic, flautista en Hammelin.
Billarista a tres bandas, insumiso en el cielo, dueño de un cabaret
arañazo en tu espalda, tenor en Rigoletto, pianista de un burdel.
Bongosero en La Habana, cazador en Venecia, anciano en Shangri La
polizón en tu cama, vocalista de orquesta, mejor tiempo en Lemans.
Cronista de sucesos, detective en apuros, conservado en alcohol,
violador en tu sueños, suicida en el viaducto,guapo en un culebrón.
Morfinómano en China, desertor en la guerra, boxeador en Detroit
cazador en la India, marinero en Marsella, fotógrafo en Play-Boy.
Pero si me dan a elegir entre todas las vidas
yo escojo la del pirata cojo con pata de palo, con parche en el ojo
con cara de malo,el viejo truhán, capitán de un barco que tuviera por bandera
un par de tibias y una calavera.
Declaración de principios


Tenemos memoria, tenemos amigos, tenemos los trenes
la risa, los bares,tenemos la duda y la fe, sumo y sigo,
tenemos moteles, garitos, alteres.Tenemos urgencias, amores que matan, tenemos silencio, tabaco, razones, tenemos Venecia, tenemos Manhattan, tenemos cenizas de revoluciones.Tenemos zapatos, orgullo, presente, tenemos costumbres,
pudores, jadeos,tenemos la boca, tenemos los dientes, saliva, cinismo, locura, deseo.
Tenemos el sexo y el rock y la droga, los pies en el barrio, y el grito en el cielo
tenemos Quintero, León y Quiroga, y un bisnes pendiente con Pedro Botero.
Más de cien palabras, más de cien motivos para no cortarse de un tajo las venas
más de cien pupilas donde vernos vivos, más de cien mentiras que valen la pena.
Tenemos un as escondido en la manga, tenemos nostalgia, piedad, insolencia
monjas de Fellini, curas de Berlanga, veneno, resaca, perfume, violencia.
Tenemos un techo con libros y besos, tenemos el morbo, los celos, la sangre
tenemos la niebla metida en los huesos, tenemos el lujo de no tener hambre.
Tenemos talones de Aquiles sin fondos, ropa de domingo, ninguna bandera
nubes de verano, guerras de Macondo, setas en noviembre, fiebre de primavera.
Glorietas, revistas, zaguanes, pistolas, que importa, lo siento, hasta siempre,
te quiero, hinchas del atleti, gángsters de Coppola, verónica y cuarto de Curro Romero.
Tenemos el mal de la melancolía, la sed y la rabia, el ruido y las nueces
tenemos el agua y, dos veces al día, el santo milagro del pan y los peces.
Tenemos lolitas, tenemos donjuanes; Lennon y McCartney, Gardel y LePera;
tenemos horóscopos, Biblias, Coranes, ramblas en la luna, vírgenes de cera.
Tenemos naufragios soñados en playas de islotes con nombre ni ley ni rutina
tenemos heridas, tenemos medallas, laureles de gloria, coronas de espinas.
Tenemos caprichos, muñecas hinchables, ángeles caídos, barquitos de vela,
pobre exquisitos, ricos miserables, ratoncitos Pérez, dolores de muelas.
Tenemos proyectos que se marchitaron, crímenes perfectos que no cometimos
retratos de novias que nos olvidaron, y un alma en oferta que nunca vendimos.
Tenemos poetas, colgados, canallas, Quijotes y Sanchos, Babel y Sodoma,
abuelos que siempre ganaban batallas, caminos que nunca llevaban a Roma.
Tenemos, Tenemos. Tengo. El mundo es ancho y lo hago propio

Hay mujeres veneno, mujeres imán, hay mujeres consuelo, mujeres puñal,
hay mujeres de fuego, hay mujeres de hielo, mujeres fatal.
Hay mujeres que compran a plazos un nicho en el cielo
Hay mujeres que cambian abrazos por ramos de azahar
Entre las muchas mujeres


Lo bueno de los años es que curan heridas,lo malo de los besos es que crean adición
ayer quiso matarme la mujer de mi vida,apretaba el gatillo... cuando se despertó.
Al final, optimismo

LOS MUERTOS QUE MATAIS

En los últimos meses, un año tal vez? Como un globo de ensayo que si revienta, le ponemos otra vez hidrógeno o lo dejamos desinflado a un costado del camino, un señor atildado, de bigotitos impertinentes, bien trajeado, bien hablado y pensamiento híbrido, se presentó a los medios, se sentó con Mirtha Legrand, se mandó a hacer millones de afiches y repartió dinero al por mayor, para pintadas y camisetas.
Todo esto para decirnos a los argentinos (crédulos y mansos) que no dudáramos en votarlo para presidente de todos nosotros. El mensaje subliminal era, que si podía hacer todo esto con plata de la provincia de Neuquén (es gobernador de esa provincia) lo que no haría con la plata de todos nosotros.
La reflexión inmediata, es que si los neuquinos son timables (es decir se les puede timar) (es decir se puede disponer de sus bienes y hacienda) los argentinos, que no vivimos en Neuquén , también seremos esquilmados en bienes, hacienda y esperanzas.
Hay un viejo adagio o axioma o verdad popular que dice que todos tenemos un muerto en el placard.
Se refiere, claro está, a los hombre y mujeres públicos, políticos o comunicadores, deportistas o dirigentes, que tiene algo que esconder y no son precisamente ropas.
Mientras buscábamos el muerto en el placard de Sobisch, tal el nombre del personaje que nos ocupa, el mismo gobernador ( cobra por ello, medra con ello) de la provincia de Neuquén, en campaña electoral para este año, se encargó de mostrarnos su modernidad, su avanzada.
El no oculta su muerto, lo tiene en vivo y en directo y para la televisión del mundo.
El muerto de Sobisch es un maestro. Un protestador desarmado. Un señor, que no tuvo mejor idea que pretender cortar una ruta, exigiendo un mejor salario. La misma ruta que lleva a los colegas de Sobisch (de clase alta, la mayoría ricos, gozando del dinero que le falta al señor que corta la ruta) a los centros turísticos

MIS DISCOS

Toshiko Akiyoshi

At Maybeck

Cannonball Adderley

MERCY, MERCY, MERCY

Afro Blue Band

Impressions

MIS DISCOS

Cannonball Adderley

Complete Emarcy

George Adams

Hand to Hand

Mose Allison

COLLECTION

Karrin Allyson

REMEMBERING JOHN COLTRANE

NUESTRO TÍO

Papá Noel es nuestro tío. No sabéis lo que costo digerir la noticia. Nosotros pensábamos que eran los padres, pero no. Le pedimos un tren eléctrico y nos trajo una pila chica y un folleto del Roca. Optamos por no festejar nunca más la navidad.Estamos desesperados en casa, pero este es nuestro tío. Hemos hecho lo imposible para pasar desapercibidos. Casi no salimos de casa. Evitamos todo contacto con nuestros congéneres. Optamos ahora por la resignación. Es posible elegir nuestros parientes? Ojalá pudiéramos.

ARTE SANO

Me he dado cuenta hoy, mientras viajaba en un colectivo de línea a mayor velocidad que la permitida por las ordenanzas de tránsito vigente (que se va a hacer), que en la ciudad y posiblemente en el país hay una cantidad enorme de artesanos. Define artesano por favor: artífice. Define artífice: hacedor de arte. Artificial también deriva de artífice, es entonces un artificio la obra de un artesano?, No será que la palabra artesano viene de la raíz artesa: cajón donde se amasa el pan. Entonces los únicos que debieran llamarse artesanos son los panaderos. Panaderia “Queihuanche” elaboración artesanal (reza el cartel),harina, levadura, sal y agua, que lo hace artesanal? La artesa o que el panadero no transpire sobre la masa? Que use siempre gorro y que los porfiados pelos no asomen debajo de él?
Lo que no me creo es la tintorería artesanal o el lavado de coches en forma artesanal. La confusión viene puesto que se ha confundido lo manual con lo artesanal. El pan no puede hacerse maquinalmente pero sí lavar un auto. Señores: lavado de autos manual, sí. Panadería con elaboración artesanal, si.
Trabajo para la casa. Definir si las gaseosas, su elaboración, su envasado y venta es artesanal. Caso contrario explicar la introducción de burbujas en cada lata o botella.
Durante estos meses veraniegos con poca sustancia (el resto del año será igual) los canales de televisión buscaron algún programa que les atrajera un poquito de público y entre todos sobresalió por su chatura, falta de originalidad y mamarrachos de panelistas, "Algo de TV", donde se destaca un curioso periodista? cuyo currículo destaca su trabajo mas importante (un conocedor de la pésima actriz, peor presentadora y algunas veces preguntadora al pedo, Mirta Legrand) Sin embargo, en el programoide de marras, el susodicho debió escuchar y a veces él mismo decir, algunas notorias infamias de la “diva”. Define DIVA por favor: Dicho de un artista del mundo del espectáculo, y en especial de un cantante de ópera: Que goza de fama superlativa
El conductor del ciclo, es un achaparrado hombrecillo de pésima figura y peor vestir cuya gracia mas celebrada es tratar por todos los medios de imitar a Pettinato (otro conductor, mejor vestido con buena figura y un poquitín más inteligente) sin lograrlo. Pero, favorecido por la falta de programas al aire en ese horario,al suyo lo veían un puñado de personas que, de repente, sin mediar palabra y sin avisar fue tapado literalmente, por una montaña de estiércol proveniente de los otros canales. Si Señor y Señora: paladas de caca, toneladas de nada con olor nauseabundo provenientes de los insustanciales Susana Gimenez por ahora y luego Marcelo Tinelli, enterró a Casella (tal el apelativo del conductor) Allí quedará hasta que lo desentierren para conducir un programa que critique feroz y cruelmente todo aquello que no se emita por el canal propio y/o que no tenga conexión con los directivos del mismo canal o un futuro empleador.
Ya que estamos, Rial que está en otro canal, no sé si lo ubican?, Ese, sí (la baba que cae de su boca es de un programa anterior) Es amoral o inmoral?. Define amoral: Sin moral o ética. Define Inmoral: Que se opone a las buenas costumbres
Se reciben en esta redacción hasta el 31 de Diciembre los votos de ustedes, queridos lectores, que son de paso se los digo, bastante estúpidos, por varias razones. La primera de todas: Que carajo hacen leyendo este libelo? No hay nada en la tele?

RECIBIME

Caminando por la calle (que remite como mínimo a un título de canción) voy (aquí paro porque de seguir se convertiría en plagio) andando y desde un auto estacionado a la izquierda de la acera, sobre los números pares de la calle que corre de sur a norte, en este villorrio desahuciado, escucho la noticia. La voz de la radio dice que esta mañana, refiriéndose a hoy, el presidente de la Nación recibió en audiencia al cantor Alejandro Sanz??????
Comento en forma cómplice con el chofer del automóvil, la noticia que acabamos de escuchar y luego más tranquilo reflexiono: no tiene, este hombre, nada que hacer (pienso ahora), la agenda se le ha agotado, no hay, no habrá o por qué no buscar cosas más importantes que hacer .
La noticia dice también que el cantante actuará por la noche (de hoy) en el estadio del club River Plate (nada dice de la situación de las entradas, porque si están agotadas, mejor para el cantante y el empresario que lo contrató, si no lo están, me apuro en decirles que no cuenten conmigo, no solamente porque estoy lejos (aclaro))
Prosigo con el pensamiento y cavilación, de la necedad de la entrevista. Insisto en pensar que hay que estar bastante ocioso (aquí decimos “al pedo”) para gastar media hora (creo, o a lo mejor mas) para entrevistarse con un presidente de Nación.
Sanz, ya cansas bastante con tus lamentos estúpidos sobre las que no te quieren (por algo ha de ser), los órganos rotos (causa de muerte, a veces) y la cara de preocupación al cantar (como queriendo decir “como han hecho otros para cantar bien?, por que a mí no me sale?)
Vete a por toronjas, vuélvete pronto “meneao” deja en paz a la gente y a su presidente.